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On 25.10.2020
Last modified:25.10.2020

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War aber auch kein Weltuntergang Ich habe mal von meinem Bruder eine Tiefkühlpizza, eingepackt in Panzertape geschenkt bekommen!

Bisher bin ich davon eigentlich verschont geblieben. Hallo Karin, ich hatte bisher das Glück noch nie ein wirklich unpassendes Geschenk bekommen.

Hallo Karin, das schlimmste unpassendste Geschenk war ein Kerzenleuchter aus Kristallglas. Meine Mutter meinte vor bestimmt 10 Jahren mal, ich bräuchte sowas….

Bei Kleidungsstücken bin ich eher schwierig. Ich habe noch nie so ein schlimmes Geschenk bekommen.

Und über die Produkte von Biotherm würde ich auch nicht enttäuscht sein. Also wirklich schlimme Geschenke habe ich bisher noch nie bekommen.

Hallo Karin, das schlimmste Geschenk, was ich je bekommen habe, war ein abgrundtief hässliches Babydoll-Top, worin ich schwanger aussah, obwohl ich es gar nicht war!

Das unpassendste Geschenk waren ein Paar HängeOhrringe in rot, die überhaupt nicht meinem Geschmack entsprachen. Bisher hatte ich eigentlich noch keines , dafür musste mein Mann dran glauben.

Das unpassendste Geschenk habe ich dieses Jahr zum Geburtstag bekommen. Wir schenken uns auf der Arbeit nur etwas zu besonderen Anlässen wie Hochzeiten, Geburten etc.

Ich habe all die Jahre vorher schon immer verlauten lassen, dass ich, wenn ich mal dran bin, bitte KEINE Pflanze geschenkt bekommen möchte.

Das war irgdnwie immer das Standardgeschenk bei den Kollegen Die geht bei mir nur ein, denn ich habe absolut keinen grünen Daumen!!

Einen BONSAI!!! Habe mich sehr gefreut, als ich beim Auspacken merkte, dass ich CDs bekomme. Das unpassendste Geschenk was ich jemals bekomme habe, ist eine Mini-Pfanne mit einem Durchmesser von ca.

Also ich kann damit so gar nichts anfangen, nimmt nur Platz weg im Schrank oder staubt ein. Wirklich unpassende oder schlimme Geschenke hatte ich zum Glück noch nicht, aber unangenehme Geschenke wie zum Beispiel ein Pulli oder ein Armband dass einem nicht wirklich gefallen hat, hatte ich schon!

Hallo Karin, das allerschlimmste Geschenk war eine ca1m hohe Holzskulptur in Form einer Katze. LG Sandra. Hallo Karin, das schlimmste was ich Geschenk bekommen habe war ein Haarfön.

Das war noch nicht mal ein schönes Modell. Mein schlimmstes Geschenk war ein Wasserkocher zu meinem Geburtstag von meinen Freunden… Da ich in meiner Wohnung einen Gasherd hatte, habe ich für Tee mein Wasser immer in einem kleinen Topf aufgekocht.

Das ging immer recht schnell und ich war damit zufrieden. Als ich dann an meinem Geburtstag damals den kleinen Wasserkocher auspackte war ich doch arg enttäuscht.

Hallo Karin, ich habe schon reichlich schlimme Geschenke erhalten. Favoritin beim Besorgen schlimmer Geschenke ist meine liebe Oma.

Es gab schon ein beiges Vasenset, eine Keramik — Muschel in dunklem grau die bepflanzt war mit Steingartenpflanzen, eine dicke fette Kristall — Schale mit rosa-lila Farbverlauf mit der man jemandem bestimmt sehr dolle weh tun kann.

Die ist mir schon mal runter gefallen und ging nicht kaputt! Bin schon sehr gespannt, was mich dieses Jahr erwartet. Über das Biotherm — Set würde ich mich auf jeden Fall sehr freuen.

Mein schlimmstes Geschenk war eine Küchenmaschine. Die dann auch nach 2 Mal benutzen schon kaputt gegangen ist.

Ist ja auch immer was Persönliches vom Schenker dabei. Ein schönes Fest für alle! Bis jetzt war noch nie ein richtig schlimmes Geschenk dabei.

LG Christiane. Dies erhielt ich von einer Klassenkameraden, als wir uns zum Weihnachten beschenken sollten, indem wir die Namen durch ein Los gezogen hatten.

Sie schenkte mir ein völlig abgenutztes Spielzeug. Meine damalige Lehrerin sprach dann mit den Eltern darüber. Schon irgendwo ziemlich peinlich.

Aber ich muss gestehen, dass ich damals in ihren Augen sah wie beschämt sie war. Vielleicht lag es an den Eltern, die nichts kaufen wollten?

Da ich die Hintergrundinformation nicht wusste, habe ich mit ihr nie darüber geredet und habe mit ihr weiterhin den Kontakt gehalten.

Der Gedanke zählt, richtig? Früher bekam ich von meiner Patentante jedes jahr einen Pygama geschenkt. Das ging bestimmt bis ins Lebensjahr rein.

Das schlimmste Geschenk, da muss ich nicht lange überlegen. Mein damaliger Freund hat mir eine Tasche geschenkt.

Ich bekomme zum Glück meistens passende Geschenk, aber das vor Jahren habe ich mal von einem zum Glück Ex- Freund fürchterliche Unterwäsche bekommen.

Eine Stereoanlage mit CD Radio und Kassette denn damals war mein Wunsch eine PlayStation 2. Da war ich dann echt enttäuscht.

Martina, jetzt 48, Ostfildern. Hallo Karin, mein schlimmstes Geschenk war eine Kuscheldecke mit Ärmeln letztes Jahr… Hallo, wer braucht denn sowas??

Sooo alt bin ich nun auch wieder nicht…. Vor Jahren habe ich von meiner Oma mal so richtig hässliche Bettwäsche mit Blumen und Rüschen bekommen.

Sie meinte für meine Aussteuer. Ich glaub ich war damals 16 Jahre alt. Da habe ich bisher immer Glück gehabt- so etwas richtig Unpassendes war nie dabei.

Ich hatte bisher immer Glück und war mit den Geschenken zufrieden. Ohje, prinzipiell freue ich mich über die Geste des Schenkes, aber meine Mutter hat mir als Teenie mal eine Bluse aus dunkelblauen Samt geschenkt.

Fürchterlich hässlich! Und es gab keine Alternative, umgetauscht würde es auch nicht und am nächsten Geburtstag musste ich sie auch noch anziehen.

Damals hatte meine Mutter einfach keine Ahnung, was mir so gefiel. Und als Teenie hatte ich auch keinen Zugang zu mir oder zur Familie. Vor vielen Jahren habe ich mal einen Gänsebräter bekommen.

Zu der Zeit konnte ich damit überhaupt nichts anfangen, weil ich mich fürs Kochen nicht interessiert habe. Im Teenageralter habe ich von meinen Eltern mal einen Taschenrechner geschenkt bekommen… klar, ich war nicht gut in Mathe, aber als Weihnachtsgeschenk fand ich das schon ziemlich fies.

Ich hab das Teil immernoch, aber die Funktionen die das Ding hat, hab ich noch nie benutzt. LG Laura, 31, DE. Kurz bevor ich damals in meine erste Wohnung gezogen bin, habe ich von meiner Mutter eine Klobürste geschenkt bekommen.

Ich war damals vlt 14 Jahre alt, ein Jogginganzug stand so gar nicht auf meiner Wunschliste. Ich habe einmal einen Pullover bekommen der mir gar nicht gefallen hat.

Ich hatte in dann kein einziges Mal an. Liebe Karin, das bisher einzige aber dafür total unpassende Geschenk dass ich je bekommen habe war eine Schürze mit Werbeaufdruck…schrecklich.

Das unpassendste und hässlichste Geschenk war ein Schmuckkoffer. Nicht nur, dass er billig aussah und wahrscheinlich auch war und seinen Zweck gar nicht richtig erfüllen konnte Ich habe nur Schmuck für gedehnte Ohrläppchen und brauche Ringaufbewahrungsfächer nicht … den bekam ich von meinem damaligen Freund, der ihn von seiner Mutter bekommen hat — oder sie haben ihn zusammen ausgesucht ….

Und dann gab es dann auch noch die Geschichte mit den Armstulpen, die ich immer von seiner Mutter geschenkt bekommen hatte … sie selber trug andauernd welche ….

Hm das bisher unpassendste Geschenk war wohl von meinem ersten Freund. Also ein unpassendes Geschenk war einmal von einem Exfreund richtig fürchterliche Tunrschuhe, die ich letztendlich auch umgetauscht habe!

Ich habe mit elf mal einen Kalender mit spirituellen Sprüchen und Weisheiten bekommen. Einmal habe ich von meiner Oma ein Set bekommen mit Duschgel und Bodylotion.

Er hat auch selber gesagt, dass das noch der schönste war, den sie hatten. Mitte des Jahres hab ich ihn dann mit Lederfaben angemalt.

Es gab mal eine Art Stöpsel für die Headset-Buchse am Handy. Einen solchen habe ich mal bekommen, sah aus wie eine Mini Diskokugel.

War nicht wirklich ein Highlight…. Das unpassendste Geschenk, das ich jemals bekommen hab, war ein komisches Stirnband mit Blümchen.

LG ina. Das für mich schlimmste Geschenk war mal Bettwäsche, die auch noch super hässlich war und einen sehr unangenehmen Stoff hatte.

Schlimm finde ich vor allem gedankenlose und lieblose GEschenke. Ich bekam einmal das 50 shades of Grey Buch — kein Kommentar, das war einfach grauenvoll.

Aber einmal habe ich von einer Bekannten einen Staubwischer in Marienkäfer Form bekommen, das war nicht so meins. Das schlimmste Geschenk kam von meinem Mann.

Was mir spontan einfällt, weil es ein running-gag zwischen mir und meinem Freund ist, ist ein Glätteisen. Er war natürlich total ahnungslos, warum ich enttäuscht war.

Am Ende hat er es umgetauscht und alles war gut…. Hallo, mein Vater hat mir mal einen Bademantel im Dalmatiner-Look geschenkt. Der wanderte gleich in die Kleiderspende.

LG Lisa. Hmmm mein schlimmstes Geschenk war eine absolut kitschiges Sammeltässchen von Villeroy und Boch die ich von meiner Oma bekommen hatte.

Sie hat es wirklich gut gemeint, aber seitdem steht diese Tasse in der hintersten Ecke meines Schrankes…. Ich glaube tatsächlich, dass ich noch nie so ein wirklich schlimmes und unpassendes Geschenk bekommen habe, irgendwie konnte ich mich immer über alles freuen.

Ich glaube bis jetzt habe ich echt immer tolle Geschenke bekommen. Mein schlimmstes und unpassendstes Geschenk war ein Fresskorb mit Billig-Knabberzeug.

Sehr traurig. Knete beim Wichteln…. Huhu, ich habe einmal eine Küchenmaschine bekommen zu Weihnachten. Damit konnte ich echt nix anfangen! Auch noch von meinem Freund.

Mein schlimmstes Geschenk war eine Tischlampe in Eulenform. Habe sie daher auch nie aufgestellt. Also schlimme oder unpassende Geschenke hatte ich bisher noch keine.

Jetzt zur Weihnachtszeit ist bei uns die Runde zuhause nur noch sehr klein. Wir feiern gemeinsam mit meinem Mann und unseren Kindern — meine Familie ist leider schon vor sehr langer Zeit verstorben.

Ein Espressotassenset in schlammgrün mit Goldrand. Ein richtig schlimmes Geschenk habe ich nie bekommen. Nur für mich unpassend war mal ein Set Handcremen, die nach verschiedenen Blumen geduftet haben und für meine Nase einfach nur altbacken waren — ich bin einfach kein Rosen-, Veilchen- und Co.

Guten Abend Das schlimmste Geschenk waren im Teenageralter schlimme Klamotten. Die waren immer von der selben Person und wirklich ganz schlimm.

Ich bekomme immer wieder Alkohol geschenkt, obwohl ich seit Jahren keinen trinke. Einmal hab ich sogar während der Schwangerschaft Alkohol bekommen ….

Sie wollte mir zwei Kissen zu Weihnachten schenken. Aber die Kissenhüllen haben absolut nicht meinen Geschmack getroffen.

Sie waren das komplette Gegenteil davon. Zum Glück hatten die Kissen Lieferschwierigkeiten und ich konnte Ihr lieb sagen, dass ich mich über etwas anderes mehr freuen würde.

Irgendwann kam mal raus, dass meine Tante solche Spiele, Puzzle oder ähnliches immer im Angebot gekauft hat, um sie weiter zu verschenken. Dabei hat sie auch nie darauf geachtet, ob das Geschenk zu der Person passt oder nicht.

Das schlimmste bzw schlechteste Geschenk welches ich bisher bekommen habe war eine bunte batman leggins..

Ich habe als Teenie mal einen lila Trainingsanzug geschenkt bekommen. Beauty Drogerie Parfümerie Life Lifestyle Living Fashion Travel Deutschland Europa Welt Events FAQ Transparenz Kontakt About Impressum Datenschutz.

Teilnahmebedingungen Hinterlasst bis zum Was soll in den Kommentar: Was war das schlimmste bzw. Teilt mir gerne im Kommentar mit, aus welchem Land ihr stammt und wie alt ihr seid kein Muss!

Freiwillige Angabe, um meinen Kalender für besser planen zu können Teilnehmen können alle mit Wohnsitz bzw. Lieferadresse in Deutschland, da Biotherm direkt verschickt.

Meine Mutti spreizte ihre Beine, hielt ihre Fotze mit beiden Händen auf, forderte Carlo auf, komm, mein guter Hund, lecke Frauchens Fotze sauber, du machst das so gut.

Ich sah noch, wie seine lange Zunge durch die Spalte meiner Mutti strich. Diese glaubt ja, ich würde erst gegen Mittag zu Hause sein.

Klar denken konnte ich nicht, zu gewaltig war das, was ich vor kurzem gesehen, erlebt hatte. Ich behielt das gesehene für mich.

Sie war, lustig, ganz anders als sonst. Die nächsten Tage verliefen normal, bis Vati nach Hause kam. Meine Mutti kam heraus, kam zu mir in meinem Zimmer, Carlo hinter ihr her.

Kann Carlo während der Zeit, wo Vati zu Hause ist, bei Dir bleiben"? Aber Britta! Ich schaute meine Mutti unverhofft an, denn bei den letzten Worten, die sie mir sagte, waren ihre Bewegungen fahrig, sie sprach überhastet.

Meine Mutti bedankte sich bei mir. Durch das eben gehörte, war ich natürlich angestachelt und aufgeregt. Sei der Erste und schreibe einen Kommentar.

Frauen sind Männer sind Suchen Wer suchet der findet. Man kann es für unglaubwürdig halten, dass in diesem gottverlassenen, nur von Bauern besiedelten Landstrich alle Männer, die auftreten, schwul sind, und daran scheitern, die gestörte Vater-Sohn-Beziehung als psychologische Folie für das verhinderte Coming-Out eines in die Jahre gekommenen Mannes sehen zu wollen.

Man kann den Film unterm Mikroskop der detail- und personenreichen Romanhandlung betrachten und wird sich im weitwinkligen Panorama der Bilder verloren fühlen.

Kein Roman und kein am romanhaften Erzählen orientiertes Drehbuch führt hier die Figuren, sondern die Zufälle eines Schicksals, aus dem Nirgendwo irgendwohin.

Der Milchfahrer ist zurückgekommen, zur Beerdigung des Vaters. Hat Helmer ihn doch noch angerufen? Er trägt Wunden im Gesicht, die ihm wehtun.

Woher stammen sie? Das Leben selbst hat sie geschlagen, könnte die Antwort sein, die der Film nicht mehr gibt.

Es kennt alle Fragen und kontert unerbittlich. Jeroen Willems, der so kraftvolle, so lebendige Darsteller des Helmer, starb wenige Wochen nach Abschluss der Dreharbeiten an einem Herzanfall.

Er wurde nur fünfzig Jahre alt, acht Jahre jünger als im Film Arie, der Kollege des Milchfahrers, von dem wir nichts kennen als seinen Namen und die Umstände seines Todes, ein schmaler, verschwindend kleiner Ausschnitt eines menschlichen Daseins wie ein zitternder Schilfhalm in der weiten, leeren, horizontschweren Landschaft der Zeit.

Als Ort mit einer klassischen Infrastruktur zur operativen Geschlechtsangleichung war Casablanca lange Zeit ein Mythos.

Die erste Einleitung ist gemein, ein bisschen amüsiert. Einige supermegalo-natürliche Frauen wie Männer. Allen denen, die bei dieser Gleichung heftig mit dem Kopf nicken, kann nach allen Regeln der Wahrscheinlichkeit sowieso nicht geholfen werden.

Dream on! Das Einzige, was den Verfasser jetzt noch retten kann, ist ein zweites Sichten des Films selbst.

Und dieses Alleinstellungsmerkmal, es ist schmutzig. Und eklig. Und transhumanoid, genannt: Altern. Irgendwie ist das fies, weil, come on, niemand denkt ernsthaft daran, jemals alt zu SEIN.

Altern, ja, on a distant foggy future shore some day, perhaps, possibly, maybe. Rather NOT. Denn: Altern ist so Bäh!

April Ashley, eine der fünf Portraitierten, drückt das mit sehr viel mehr noblesse aus, das Ergebnis scheint dasselbe Bäh!

Das Medium, der alternde. Körper, ist dabei die Botschaft. Nicht mehr sichtbar zu werden, ist jedoch nicht die Botschaft, sondern das, was darin hinein gelesen wird von wem?

Oder besser: alle fünf, Jean Lessenich, Corinne van Tongerloo, Marie-Pierre Pruvot, April Ashley und Colette Berends! Und, was machen alternde Frauen in I Am a Woman Now so?

Zum Beispiel im See herumschwimmen. Oder eine windige Bootstour mit einer Freundin. Oder spazieren mit dem Hund im Park. Was für schöne Frauen!

Wenn, dann beim Altern mit so viel Style, Charme und Power, bitte. Bleibt nur zu hoffen, dass die weniger selbstbewussten Statements generationenbedingt abgegeben wurden.

I Am A Woman Now von Michiel van Erp NL , 80 Minuten, dänisch-englisch-französisch-deutsche OF mit deutschen UT Neue Visionen FIlmverleih, www.

April Ich denke seit über einem Jahr darüber nach. Mageres Ergebnis? Damit abfinden? La vie est belle. Eine Vorschau auf vielleicht kommende Attraktionen.

Die schönsten Beispiele der diesjährigen Berlinale zeigten einmal mehr, wie die Hybriden, die dabei entstehen, formal und inhaltlich zentrale queere Fragen ausbuchstabieren können.

Zwei Mütter siehe Seite 22 von Anne Zohra Berrached ist eine Hybride aus Spiel- und Dokumentarfilm über ein lesbisches Pärchen, das alle Schwierigkeiten durchleben muss, die sich bei einem Kinderwunsch einstellen.

Die Regisseurin hat das Drehbuch aus eigenen Recherchen und Gesprächen mit betroffenen Paaren entwickelt. Im Film werden die beiden Frauen Katja und Isabelle von zwei Schauspielerinnen dargestellt.

Die meisten Personen, auf die sie treffen, spielen aber sich selbst: eine Apothekerin, ein Arzt, der künstliche Befruchtungen vornimmt, ein Anwalt, mögliche Samenspender usw.

Oft geht es dabei um die tausend Formen kleinlicher täglicher Diskriminierung, die mich nicht gewundert, aber doch traurig gemacht haben.

Irgendwann bekommt der Film aber noch einen anderen Ton. Während nämlich für eine der beiden Frauen der Kinderwunsch über allem anderen steht, kommen der anderen Zweifel.

Sie merkt, dass ihre Konzeption einer lesbischen Beziehung herausgefordert wird, wenn sich ihre Konfiguration ändert: Ein Samenspender, der womöglich das Kind sehen will, das Kind selber verändern alles.

Und ob das überhaupt ein Problem ist oder sein muss. Das alles erzählt der Film jedenfalls nicht nur über seine Geschichte, sondern vor allem über seine eigene Experimentalanordnung.

Ein ganz anderes, aber mindestens ebenso gelungenes Beispiel ist Will You Still Love Me Tomorrow.

Der Regisseur Arvin Chen ist ein Kind taiwanesischer Eltern und in den USA geboren und aufgewachsen. Seit einigen Jahren lebt und arbeitet er in Taiwan.

In seinem Film, den man vielleicht am ehesten als Romantic Comedy bezeichnen könnte, geht es die ganze Zeit um alle un möglichen Mischbeziehungen.

Ein schwuler Mann heiratet, bekommt ein Kind und verliebt sich irgendwann wieder in einen Mann. Ein anderer Schwuler ist mit einer Lesbe verheiratet.

Diverse Heterosexuelle haben Eheprobleme, die dann von einer schwulen Clique in einer Schwulenbar gelöst werden sollen. Das Ganze wird von einer wunderbaren Wärme zusammengehalten.

Egal nämlich, wer hier wen begehrt, liebt oder mag: Der Film zeichnet alle diese komplexen und komplizierten Fälle mit einer wirklich zu Herzen gehenden Menschenfreundlichkeit nach.

Filmisch könnte man das alles kaum in schrilleren Farben zeichnen. Ich vermute, dass kein europäischer Regisseur das so hinbekommen hätte, weil Slapstickhumor dieser Art hierzulande gerade nicht hoch im Kurs steht.

Offensichtlich — und das wäre für mich das Queere daran — entsteht in der Begegnung dieser unterschiedlichen Film kulturen etwas Wundervolles, das überrascht, ohne zu verschrecken.

Eine andere Gruppe von Filmen versucht nicht so sehr im inhaltlichen und formalen Experiment unsere bekannten Identitätskonzepte herauszufordern, sondern fragt nach ihrer Herkunft und Geschichte.

Mohassess, von dem viele glaubten, er sei gar nicht mehr am Leben, wird von der Regisseurin in Rom gefunden, und der Film gibt ihm viel Zeit, über sich und seine Kunst im Iran zu sprechen, seine Werke zu kommentieren und einfach seine Lebensweisheiten zum Besten zu geben, von denen er mehr als genug zu teilen hat.

Der reinste Teufel für ihn. Dass sie verboten war! Mohassess hat immer Wert darauf gelegt, dass seine Jungs verlobt waren. Abgesehen davon, dass das alles unglaublich skurril ist, frage ich mich während des Films, ob es nicht einen notwendigen Zusammenhang gibt zwischen seiner fast unüberschaubaren Kunstproduktion, dieser grenzenlosen Kreativität und seinen teilweise etwas abseitigen Identitätsvorstellungen.

Kann man so eine Kunst nur dann schaffen, wenn man seinen Begehrenshaushalt jenseits der landläufigen Konzepte eingerichtet hat? Eine ähnliche Konstellation, wenn auch mit anderem Ausgang, gibt es im Gewinnerfilm des Teddy-Awards für den besten Dokumentarfilm.

Weg führte sie in Pariser Kabarett Carrousel, wo sie jahrelang ein gefeierter Revuestar war. Später studierte sie und fand ihren Weg als gewöhnliche Lehrerin in der französischen Provinz, nicht jedoch ohne die Angst, als Protagonistin ihrer früheren Karriere entdeckt zu werden.

Was für Mohassess Lebensprogramm ist, wird für Pruvot nur ein dankbarer Umweg, der sie an den Ort führt, an dem sie sich wohl fühlt.

Der persönliche Nachdruck, mit dem diese Lebensgeschichten erzählt werden und der es für mich leicht macht, meine eigenen Identitätskonzepte mit ihnen auf den Prüfstein zu legen, fehlt vielleicht an einer Stelle, an der er unbedingt notwendig gewesen wäre.

Im zweiten Jahr in Folge lief dieses Jahr ein Dokumentarfilm über queeres Leben in der DDR. Schon die Sprachfassung des Titels zeigt die gegenwärtigen Interessenlagen an diesem Thema an.

Abgesehen davon, dass er zum Teil die gleichen Personen wie der letztjährige Unter Männern von Ringo Roesener und Markus Stein vor die Kamera bringt, bleibt das dort entworfene Infotainment-Panorama für mich folgenlos.

Das bedauere ich um so mehr, als ich selbst ein Kind dieses Staates bin und mir ein Leben als einer ihrer schwulen Bürger vielleicht nur knapp entgangen ist.

Gerade Filme, die immer auch als ein Stück von uns für uns gemacht werden, müssen ihren Blick ein wenig weiter schweifen lassen als auf die unmittelbaren Verwertungsmöglichkeiten.

Ob man diese sanfte Wohltemperiertheit wiederum als Problem begreift oder nicht, sei allen selbst überlassen. Kunst und wie ein Staat mit ihr umgeht kann immer als Gradmesser der Freiheit dienen.

Man denke etwa an das Beispiel des Filmemachers Jafar Panahi, der gegenwärtig Inhaftierung und Berufsverbot durch den iranischen Staat erleidet.

Hierzulande alles undenkbar und kein Thema. Doch wie steht es um die Freiheit der Kunst in Deutschland? Ist Deutschland wirklich frei von staatlicher Zensur — und wann beginnt sie?

Ein Debattenbeitrag zur Freiwilligen Selbstkontrolle der Filmwirtschaft FSK. Die Theaterzensur wird aufgehoben.

Anstelle von Filmen wie Metropolis, Nosferatu oder Das Cabinett des Dr. Caligari herrschte von nun an das Schreckenskabinett des Dr. Goebbels, mitverantwortlich für Hetz- und Propagandafilme der Diktatur.

Harlans vielleicht redlicher Ansatz wirkt aber aus heutiger Sicht schlicht homophob, dass Zitat auf Oswald regressiv. Sein Film, der Schwule als heilbare Opfer präsentiert und in einem Abwasch auch noch die bildenden Künste und moderne Musik als entartet deklassiert, bekam keine Freigabe.

Nach mehreren Veränderungen an Schnitt, Text und Bild konnte eine abEinstufung erreicht werden. Zunächst mögen diese Beispiele wie aus längst vergangenen Tagen wirken.

Es ist dem Druck des LSVD, der Presse und Bernardis öffentlichem Aufbegehren zu verdanken, dass ihr Film einer Neuprüfung unterzogen wurde und die fragwürdige FSK 16 in eine FSK 12 umgewandelt wurde.

Doch was war geschehen? Voreilig von homophoben Tendenzen zu sprechen wäre töricht. Die deutsche Schere schnitt bekanntlich auch schon in Filme von Hitchcock.

Um aber den neokonservativen Umgang mit Bernardis Film zu verstehen, muss man sich das Jahr vergegenwärtigen. Auffällig an der Zufälligkeit der ausgewählten Filme ist, dass nur fünf der 46 beanstandeten Filme vor produziert wurden, es sich nahezu nur um Hollywoodproduktionen handelte und dass kein Film als zu streng bewertet empfunden wurde.

Die Zensorenkompetenz vertraute die FAS übrigens nicht dem Feuilleton an, sondern dem Politikressort.

Von solchen Feinheiten unbeeindruckt entblödeten sich mehrere Politiker — meist aus dem konservativen Lager — nicht, die Arbeit der FSK zu kritisieren.

Leider wurde auch nicht nachgefragt, welche Filme Frau Steinbach hier meinte. Schindlers Liste etwa, dessen Wertung mit einer FSK 12 die FAZ als ebenso falsch ansah wie die für Capote.

In ihren eigenen Wahlkreis Wiesbaden wiederkehrend, beeinflusste die von der FAZ gesteuerte Diskussion ihren Besuch bei der FSK. Und wenn man auch nicht gleich homophobe Tendenzen innerhalb der FSK konstatieren möchte, so muss doch erwähnt werden, dass es mehr als bedenklich ist, dass im Sog einer solchen künstlichen, nicht künstlerischen, Moraldebatte Romeos wie ein Bauernopfer wirkt.

Christina Schröder hat hier zumindest moralisch eine Verantwortung zu tragen und sich selbst zu fragen, wie sie, die promovierte Politikwissenschaftlerin, als Expertin für Film auftreten kann.

Die Bischof-Stein-Stiftung und die Monsignore Gammel-Stiftung unterstützen gemeinsam den JugendGottesdienstAward , ein Wettbewerb um kreative Konzepte für Jugendgottesdienste.

Bis zum 1. Oktober haben interessierte Gruppen die Möglichkeit, sich am JugendGottesdienstAward im Bistum Trier zu beteiligen.

Vier Familien haben ihre Keller und Dachböden geräumt und gut erhaltene Kinderspielzeuge und Bücher in einem Garagenflohmarkt angeboten.

Die bereitgestellte Spendenbox füllte sich nach und nach. Schon bald fand sich eine weitere Beschäftigung.

Bei der gesamten Aktion kam der stolze Betrag von Euro zusammen. Er umfasst 70 Euro und wurde vom Bistum Trier mit Die Bischof-Stein-Stiftung unterstützt dieses Pilotprojekt mit Am Februar fiel in Püttlingen der offizielle Startschuss für das Projekt.

Jede und jeder nach seinen persönlichen Möglichkeiten. Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot. Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.

Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt dem von letzter Woche. Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes? Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.

Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Der Arzt hebt mahnend den Finger: "Am Tag dürften Sie nur ein Glas Wein trinken, das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen.

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen.

Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe? Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach gründlicher Untersuchung stellt er fest: "Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn.

Er muss raus. Dafür muss ich nämlich den Stuhl anders einstellen. Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.

Fast alle Verletzungen Ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar. Die war tödlich Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.

Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder Ich habe mich für das 'oder' entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.

Auf dem Heimweg dann will der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.

Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung. Ein jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.

Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.

Warum erzählen Sie es nicht auch? Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende? Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?

Warum hast du mich nicht gerettet? Vier Chirurgen. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.

Alles ist durchnumeriert innen drin. Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.

Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren.

Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern Ihre Brustwarzen, und wenn Sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben Sie auch noch einen Bart.

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen. Aber ich kann Ihnen helfen. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch er schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, Sie haben zu viel Sex! Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen? Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin! Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht.

Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewusstlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! Kommt ein Mann zum Ohrenarzt.

Meint der Arzt: "Junger Mann, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren! Macht das wirklich taub? Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen? Der Alltag beim Frauenarzt.

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus. Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Meier, Sie hatten aber verdammtes Glück.

Nicht Ihr Puls ist stehengeblieben, sondern meine Uhr! Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.

Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?

Ne Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige. Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.

Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter! Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit.

Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann? Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt die Brille ab.

Arzt: "Na, ist die alte nicht mehr scharf genug? Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch? Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel.

Das Grübchen am Kinn Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.

Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite.

Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt.

Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!

Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin.

Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, dass es nur so kracht! Der Stumme schreit: "Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.

Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken.

Gestern hab ich's endlich getan. Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. Grüne Flecken - muss amputiert werden Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.

Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?

Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Kontakt St. Rechtliches Impressum Datenschutzerklärung.

Kontakt Ansprechpartner Bürozeiten und Anreise. Thomas Telefon st.

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